23 de marzo- Congreso novel de la locura.

Hoy 23 de marzo de 2.014, se celebra el I Congreso Novel contra la crisis. Estarán todos los problemas. La solución no ha confirmado su asistencia.

-Buenas tardes señores, ¿identificador por favor?

-Ay, si perdone, lo tengo en el bolso. Pero ya nos conoce ¿no?

-No, por eso deben llevarlo en lugar visible.

-Aqui tiene.

-¡Vaya! ¡La prima de Riesgo y el Déficit publico!.Por favor señores, ¡pasen, pasen!

-Desde luego Manolo, a menudos sitios me traes. Menos mal que hoy se termina; porque vaya tostón de Congreso, ¡con lo bien que estaríamos ahora en casa de mi madre!.

-Dª Privatización y D. Jacinto Recortes, por favor pasen.

Estaban todos y todas. No faltaba nadie. La cola ante la entrada del Palacio de Congresos de Villa Recortes de los Gastos, avanzaba lentamente hacia el Salon Principal

-Un placer verla por aqui otra vez, Dª Sanidad! y a usted Don Sector Naval. ¡Adelante por favor!

-¿Me puede rebajar un poco el precio de la entrada?

-De ninguna manera Sr. Concurso de Acreedores. No sin conocimiento del Juez y el Administrador Concursal.

-Conozco un Fondo Buitre que...

-Ni buitre ni nada, el precio es el precio.

-¡Vale hombre, vale, no se ponga así!.

-¡Si, se puede, si, se puede!

-Desde luego que se puede,pero guarden la pancarta.

-¿Identificación por favor?:

-Mª Indignada de la Cacerola, y Manifa Escrache González. 

-Pasen por favor.

-Disculpe, pero los caballos no pueden pasar.

-Pe..¡pero si soy la Diligencia de Embargo!, ¿dónde voy yo,  sin caballos?

-Ni pero ni nada, los caballos no pueden pasar.

Uno a uno fueron entrando, el Déficit de Tarifa, los Activos tóxicos, las empresas en ERE, las enfermedades,los afectados por la Hipotecas y Preferentes, los contenedores de basura, los actores. los DVD piratas, los ladrillos, las renovables...Los parados se quedaron parados en la puerta. Sólo entró uno en representación.

A unos escasos 200 metros había unos cuantos intentanto saltar la valla de Filomatic, una que al parecer daba mucho gustirrinín saltar.

Diez minutos depués el patio de butacas, estaba lleno a rebosar de problemas por todas partes.

-Buenas tardes señores- Dijo el Director desde la mesa principal, dando la espalda a un enorme rótulo :

                  "I CONGRESO NOVEL DE LA LOCURA"

 

-Me honra presidir la Ceremonia de Clausura, de este I Congreso de la Crisis, perdón de la locura, (¡en que estaría yo pensando!)

Mientras el Director hacía la presentación, varias personas fueron ocupando sus puestos en la mesa presidencial. Durante unos breves instantes y hasta que estuvieron todos sentados, se pudo leer a modo de premonición:

                                  "CON ESO NO LA CURA"


El Director estaba soltando el rollo de costumbre.

-...Nuestra economía muestra signos evidentes de recuperación, aumento de las exportaciones y los brotes verdes, señales inequívocas de que por fin estamos en el buen camino.

-Durante esta semana, los más renombrados asesores y expertos nos han dejado sus consejos, recomendaciones y propuestas en un ambiente distendido de concordia y diálogo. No hemos conseguido mucho, pero no me negarán ustedes, que lo pasamos muy bien.

-Tan bien que esta mañana de 22 de marzo, Villa Recortes tuvo el honor de recibir la visita de decenas de miles de caminantes, que venidos desde los más diversos puntos de la geografía nacional, y sin tener otra cosa que hacer, querian darnos la enhorabuena.

-Precisamente aqui tengo un mail con algunos de los agradecimientos:

- Gracias por los seis millones de parados, gracias por el déficit y la Deuda, por los ERES, los desahucios,la pobreza,  la investigación, los cuidados a los enfermos...

De pronto sonó una voz en off.(eran los de arriba)

-Señor Director, por problemas de agenda y horario, le sugerimos que abrevie y pase al tema siguiente.

-Eh, si, si, perdón, ¡cómo no!....-Se disculpó el Director.

-Bien amigos, para cerrar este I Congreso Novel de la Locura, tenemos con nosotros a una joven estudiante de Derecho en la URJC. Mónica Benavides, quien a petición propia, quiere informarnos sobre algunas cuestiones de interés para salir de la crisis.

-Con ustedes: ¡Mónica Benavides!

Aplausos

-Buenas tardes. Encantada de estar hoy con vosotros. La verdad no quería tener que hablar en público, pero creo que no hay derecho a que sigamos así. Por eso esta tarde, me gustaría haceros algunas propuestas para salir de la crisis.

Risas

-Muy bien Mónica- Dijo el Director sin apenas poder contener la risa.

- Prosiga, prosiga.

-Estoy segura de que cuando termine, las risas no serán de cachondeo como ahora, sino de felicidad.

Silencio

-¡Qué atrevida es la ignorancia!- pensó el director- A ver si termina de una vez y no me chafa la ceremonia; que tengo que ver el partido.

-Durante esta semana se han vertido aqui todo tipo de propuestas para terminar con la crisis, perdón, con la locura: desde medidas fiscales,informes de expertos, propuestas de recortes y privatizaciones, campañas de ayuda, recogida de alimentos, festivales benéficos, rescates y créditos blandos al 0.75TAE. No han faltado tampoco los manifiestos indignados, las propuestas locas, los encierros, las marchas, las huelgas o las manifas.

-Sin embargo nada de lo propuesto sirve. Y no sirve porque en todos los casos beneficia a unos, perjudica a otros y solo gana la Deuda.

Murmullo general. y silencio.

-Quiero decir como futura abogada, que el déficit es inocente.

En el Palacio de Congresos y Exposiciones de Villa Recortes de los Gastos, se callaron hasta las moscas.

-Como tambien lo es el paro, la pobreza, o el hambre. Y no porque sean buenos, sino porque no son problemas,

murmullo general interrumpido

-Se callen coñe, dejen hablar a la chica! Dijo el Juez

-Y no son problemas, sino consecuencias, porque el deficit, el paro, el hambre, la pobreza y todo lo demás, se producen siempre después y nunca antes, del verdadero problema.


-A ver señorita, abrevie, ¿cuál es el problema?-Dijo la voz en off.

-Que no tenemos dinero.

Escojono general.

-Menudo descubrimiento.¡ ¡se te habra recalentado la corteza cerebral niña!, ja, ja, ja.

-Bueno, a ver como la corto, termino con esto y me voy a ver el fútbol- Pensó el Director.

-¡He dicho que se callen, recoñe! ¡Al proximo que interrumpa lo expulso de la sala!.Dijo el Juez.

-Porque si todos tuvieramos dinero-

Prosiguió Monica. 

-no habría déficit, ni paro, ni hambre, ni pobreza, ni deuda ni nada..

En la sala sonó un silencioso ¡Aaaahhh!

-Sin embargo, como cada uno de nosotros va a lo suyo, seguimos tratando de arreglar consecuencias, y además sólo las nuestras.

?

-Esta tía esta loca,¿dónde querrá ir? Pensó el Director.

-Por eso, para tener más ingresos, cada parte propone lo suyo. El Estado más impuestos para reducir su déficit, los acreedores más recortes, para cobrar mejor la Deuda; los parados más ayudas, los pobres más limosnas,  las familias más subsidios y  prestamos, y yo más becas. ¡Una maravilla!

-No nos damos cuenta de que los ingresos de unos, producen gastos y perjuicios a otros, y una deuda cada vez más grande, que como no tenemos ingresos, no podremos pagar. Reducir el deficit público, hace crecer el privado y la Deuda de todos. Cualquier otra consecuencia que tratemos como falso problema, producirá mas de de todo lo malo y menos de todo lo bueno. Excepto que...

¡Excepto que qué!- Clamaron los asistentes.

-Excepto que afrontemos el verdadero problema, que no tenemos dinero, y hagamos lo necesario. para tenerlo todos. Porque si no es así, nada de  lo que hagamos  servirá.

-No entendí señorita, un ejemplo por favor. Dijo el Juez.

-Enseguida señoría, pero antes quiero hacer una aclaración.: En tiempos de crisis nos olvidamos de los de siempre, los enfermos, investigadores y necesitados, cuyos problemas postergamos para atender a los nuestros. Dentro de un momento podrán ver como cuanto más reciben, los olvidados, más se reactiva la economía, aumenta el empleo y menor es la deuda, sin tener que subir impuestos, recortar, donativos, marchas..ni deuda.

¡Ooohhhhhh!

-La virgen María-Pensó el Director.Me da igual no llegar al partido, a ver si la niña se aclara de una vez. ¡De aquí  no me voy sin enterarme!.

-Si conseguimos ingresos para todos  y más concretamente: incrementar la capacidad de pago, estaremos trasladando a los demás ingresos en lugar de gastos. Y habremos terminado con la crisis y la Deuda.

-A todos nos interesa, aunque solo sea por puro egoismo que los demás, todos los demás, tengan mucho, hasta los del otro lado de la valla, porque cuanto más tengan, más de todo lo bueno y menos de todo lo malo.

Una silenciosa pensamiento resonó en el auditorio:

¡Juer pa la estudiante de Derecho de la URJC!

-Voy a incluir en el ejemplo, algunos de nuestros  principales problemas, aunque ya sabemos que son consecuencias:

-El déficit de tarifa, el déficit sanitario,  los copagos, recortes y privatizaciones. En resumen todos los deficits públicos y privados

-Las perdidas del transporte público, ya saben, metro, autobús, tranvia y ferrocarril. navieras y líneas aéreas.

-Lo que no reciben enfermos,investigadores damnificados, que como saben es mucho muchisimo. (los afectados por preferentes, emigrantes retornados, los deficits de los clubs deportivos, etc)

-Con esto será más que suficiente para el ejemplo. Sentenció Mónica.

-Por favor, niña, ¿te importaría incluir los concursos de acreedores?. Preguntó el Juez.

-Por supuesto Señoría, se me habían olvidado.

-Y para nosotros nada ¿eh? gritó el parado que estaba de pie al lado de un grupito de trabajadores de Fagor, Panrico, FNAC, Iberia y Coca-Cola.

-Para vosotros, pero a su tiempo, contestó Mónica.

-Ayer estuve de compras en unos grandes almacenes, y al salir se me acercó un niño de unos cinco o seis años, disfrazado de grifo. Dijo que se llamaba Convenio, que había escrito u libro y quería vendérmelo.cramiz

-Costaba quince euros, y aunque no nado ni mucho menos en la abundancia se lo compré.

-Esta mañana, mi madre recibió un paquete, porque yo estaba dormida. Cuando lo abrí, me encontré con un muñeco de plástico, una especie de cajero con dos compartimentos: Caja y BCRA. En el segundo había setenta y cinco céntimos.(el 5% del precio del libro que le había comprado)

Al salir de casa, para venir aqui, desayuné con una amiga en el bar de abajo. Pagamos cinco euros, y el señor del bar. nos preguntó si teníamos Conveniator 95/5. Despues de conversar un rato, porque no sabíamos a que se refería, supimos que era el muñeco de plástico. Lo saqué del bolso y el señor introdujo los cinco euros por la parte de atrás de ConveniatorCONVENIATOR

Y ante la sorpresa de todos, la maquinita metió 4,75€ en caja y 0.25 en el BCRA.

-Muy bonito y a nosotros nada ¿verdad?. Gritaron los de antes.

Mónica se hizo la sorda, aunque había escuchado perferctamente y continuó.

-Me gusta mucho pasear en bici, pero el otro día se me averió. De camino aqui pasamos por Bicicletas Integral, y le preguné a Manolo si ya estaba arreglada. Mi amiga estuvo mirando algunas que le gustaban. Manolo me cobró veinte euros, y para sorpresa de las dos dijo:

¿Teneis Conveniator 95/5?

-Siiiiii. Respondimos mi amiga y yo.

-Repetimos el proceso de antes y en la caja de Manolo entraron diecinueve euros y en el BCRA un euro más. Ya teníamos dos euros, sin necesidad de subir impuestos, pagar más precio,sin tener que pedirlos y sin dejarlos a deber a nadie.


Como vimos que la cosa funcionaba, mi amiga compró una bici de cuatrocientos euros, (veinte euros al BCRA)que pagó con tarjeta..  Manolo fue a repostar a la gasolinera y pago cincuenta euros de gas-oil. El gasolinero nos volvió a preguntar por el Conveniator 95/5 e introdujo el billete de la forma habitual. en el BCRA  entraron 25cts. y en caja 49.75. Nos extrañó que ahora la cantidad fuera tan pequeña, así que pulsamos "Consultas" en el Conveniator 95/5 y la voz de un robot nos contestó:

"En aquellos casos en que el PVP es alto y el beneficio pequeño, el Convenio R.A. se aplica sobre el margen bruto estimado"

-Como se nos hacía tarde, Manolo se ofreció a llevarnos. Cuando llegamos al Palacio: ¡me di cuenta de que la cita era por la tarde!. De manera que nos quedamos haciendo tiempo y fuimos a dar una vuelta por el centro comercial.  Muy pocos comerciantes sabían del Conveniator 95/5. Y aunque intentamos explicárselo a cuantas más personas mejor, nos encontramos con respuestas como estas:

-Quita quita, no me vengais con rollos, que no quiero perder.

-Yo es que tengo los márgenes muy ajustados, cuando quiero ayudar ya ayudo sin necesidad de maquinitas. ¡A saber donde ira la pasta!.

-¿Otro impuesto? Si hombre, ¡para que se lo chupen los de siempre!

-Y cosas por el estilo.

Esta tarde he traido conmigo el Conveniator 95/5. Como sabeis tiene un saldo de 22.25. Aunque mucha gente se ofreció a darnos algo, cuando eso pasa, el BCRA se cierra, bufa y dice:

NO SE ADMITEN INGRESOS DE IMPUESTOS, PRESTAMOS  o DONATIVOS,    " SOLO DE VENTAS"


-Quiero invitaros ahora a pasar por el Conveniator 95/5 los precios de billetes de metro, bus, avión, tren, o barco,coca-colas, pan de molde, donuts, gastos de mantenimientos de cuentas, entradas a museos, langostinos y palitos de merluza, cartones de bingo, peajes, parkings, fotocopias, o kilowatios hora. No importa cual sea la situación de la empresa, el ayuntamiento o la Comunidad Autónoma. Tampoco que haya ahora mismo departamento o secciones dedicados a recortar o controlar gastos.

-¡Mis ADSL ni tocarlas!

-Mis donuts ni mis referscos tampoco!

-¡Mis colecciones de primavera tampoco!

-A mi nadie me tiene que decir como llevar mi negocio. Dijo un banquero

Mónica reunió un total de  10.000 € de un total de un millón posibles. El personal seguía sin enterarse.

-Cuando metió los billetes en el Conveniator, aparecieron 9500€ en caja y 500 en el bote del CRA.

Una viejecita que estaba en primera fila y a punto de darle un soponcio, gritó:

-¡Una tila!

-Un euro veinte, ¡seis céntimos al bote del CRA. -Gritó un camarero

-No. ¡mejor unas sales!Dijo la hija que estaba a su lado.

-Diez euros,-Cincuenta céntimos al bote del CRA. Dijo la farmacéutica.

-¡Una de langostinos, tres cervezas, dos donuts! 

-Veinte euros. ¡Un euro al bote del CRA!

-¡No tenemos plancha ni tostadora!

-Una plancha Fagor y una tostadora!

-Cincuenta euros en total. ¡Dos cincuenta al bote del CRA!.

-Un coche de alta gama, ¡con faros led!

-80.000€ euros. ¡4000 al bote del CRA!

-¿Se imaginan ustedes que pasaría, si pasáramos por el Conveniator 95/5 la produccion diaria, de energía electrica, ladrillos, automóviles, el Consumo del Sector Público, las ventas del Comercio, los periodicos, las teles, la publicidad, el combustible,la industria, las obras del Canal, las construcción, las empresas en ERE y en concurso de acreedores?

-La Locura señores, la locura.

-Perdone Mónica, ¿cómo se llama esta maravilla de la economía moderna?-Dijo el Juez.

 

Convenio de Reactivación Acelerada, Convenio R.A., Señoria.

 

teorcra

Gracias a Mónica Benavides, por su participación inocente en este relato. Espero no haberte causado ningún perjuicio. Toda la responsabilidad del contenido de este cuento,  es absolutamente mía.

Quiro pedir desde aqui a la Universidad Rey Juan Carlos, a todos los Ayuntamientos, organismos, empresas, ONG, que aplique el Convenio R.A. sobre sus ingresos facturables. Y a todos los consumidoresque los exijan en sus compras. Eso supondría una eorme reactivación económica, un Fondo anual de 55.000 millones de euros y una deuda cada vez menor.

Los de "No es mi deuda yo no pago", las rentas básicas y los boicot, entenderían, que si no pagamos, alguien no recibirá. Si no recibe tendrá gastos en lugar de ingresos, y el BCRA no se llenará. Y si no se llena..estaremos como hasta ahora. ¿Te das cuen?

Gracias tambien a los medios de comunicación, que desde el principio me han apoyado permitiendo que una noticia de 2.011 salga a la luz tres años despues. ¡¡Gracias, No se que habría sido de mi sin vosotr@s!

 

 

Ya lo dijo Papá Ingenio: "Todo saldrá bien; lo malo es el mientras"

 

Seguro que todavía habrá alguien que no se entere y siga queriendo cosas gratis, que aumentan la deuda y no llenan el BCRA,

 

 

 

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1 comentario

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Lopez Amaro José Alberto23 d marzo d 2014 a las 22:26 (UTC)
Me parece patética y lamentable la reacción o más bien no-reacción del personal. Atrofia en estado puro.

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