Mangueras y acoples

Cuento dedicado a los enfermos, a todos los enfermos, a los investigadores y damnificados. A los que nos está tocando beber este trago amargo, a la Comisión de Expertos y a mi madre.

-Pues me va fatal Paco. El club de golf cerró, y además de un pufo enorme,me dejó un montón de acoples y casi 500 metros de manguera empantanados. A ver que hago ahora con eso, si nadie lo compra. Encima el club está en concurso de acreedores... y despidió  a todo el personal, treinta y dos trabajadores en total,  de los que por si fuera poco, más de la mitad me deben dinero. 

¡Vaya ruina ¡Como  esto siga así voy a tener que cerrar la ferretería..--

-Tranquilo Manuel,ya verás como todo se arregla, hombre.

-Niiiiiinoooooo niiiiiinoooo niiiiinoo..

-¿Qué es eso?

-Parecen los bomberos. Vamos a ver..

-¡Dios mío! Está ardiendo mi casa! ¡Me voy Manuel, me voy!

-¿Y tu mujer y los niños?-Menos mal que están en casa de mi suegra...pero la casa, después de tantos sacrificios.. y la semana pasada nos trajeron los muebles del salón...qué desastre... ¡Me voy!

-Lo siento Paco, joder, ¡qué putada!

Manuel volvió a entrar en la ferretería y maldijo la hora que se le ocurrió abrir aquel puñetero negocio.

 -¡Qué  mierda de vida!, No vendo, no cobro y encima se queman las casas de mis amigos

!Niiiiino, niiiiiiino, niiiiiiino

Manuel volvió asomarse a la calle y vió una furgoneta de los bomberos que se dirigía hacia la tienda a toda velocidad. Frenó bruscamente, y un oficial se bajó, mientras otro bombero quedaba al volante.

-Buenas tardes, soy el Oficial Antúnez. ¿Tiene manguera?

A Manuel se le abrieron las puertas del cielo.

-¡Claro que tengo manguera, casi 500 metros!

-¿y acoples?

-También; los que necesite.

-No se que ha pasado, que no la podemos desenrollar de uno de los coches.

-Bueno aquí tiene 480 metros y 60 acoples, son  2.500€.

-¿Puedo hacer una llamada? 

-Por supuesto.

-¿Capitán? Soy Antúnez. Si.. estoy en la ferretería..si.. 2500€ todo. de acuerdo.A sus órdenes.

-¿Puedo pagar con tarjeta?. Necesito una factura.

-Desde luego, ¿me da los datos y el CIF?

Después de ayudar a cargar la manguera en la furgoneta, Manuel se quedó pensativo; estaba alegre y triste a la vez. Por una parte pensaba: ¡bendito incendio! y por otra ¡Pobre Paco!

Cuando más ensimismado estaba en sus pensamientos, sonó el teléfono

.-¿diga?

-Hola Paco, soy Miguel. te acaba de llegar un ingreso de 2.500 y llamo por si es un error.

-No, Miguel, no; no es un error. Vendí la manguera que tenía aquí desde hace un año, para apagar el incendio de la casa de Manuel.

-¿De Manuel, ¿qué Manuel?

-Mi amigo el sobrino de Isaura.

-No jodas, si justo hoy le vino la letra de los muebles y mañana la de la hipoteca, y si no paga entra en mora... y ya sabes.

-Joder, ¡todo son complicaciones!. Bueno, a ver como arreglamos, luego te llamo.

Unos minutos después entró en la ferretería un niño de unos cinco o seis años, con un un par de libros en la mano y un curioso gorro en forma de llave de grifo.

-Hola, soy Convenio ¿me compras un libro? Lo escribí yo

.-¿Cuánto cuesta?

-Quince euros.

- Juer, pal libro.

cramiz

Paco, que en otras circunstancias habría mandado al niño a tomar vientos, lo miró, y después de pensar que todavía le quedarían 2.485€ le dijo:

-Vale, te lo compro. , Y le pagó.

-¿Tienes bote del CRA?

-No.¿eso que es?

-El Bote de Beneficiarios del Convenio R.A.

-Pues no. Aquí tenemos una cuenta donde ingresar donativos para Pepito que necesita una operación urgente, otra para los niños del tercer mundo y una rifa del colegio, pero ningún Bote del CRA. Además, ¡Como para donativos estamos!

-¿Me regalas esa lata vacía?  dijo señalando un bote amarillo.

-Claro, toma.

-¿tienes un rotu permanente?

-Si, aqui tienes.¿alguna cosita más?

El niño escribió con mayúsculas FBCRA. sopló las letras y dijo con satisfacción:

-¡Ya tenemos bote del CRA!Acto seguido, sacó unas monedas del bolsillo, contó 75 céntimos y los metió en el Bote.

-Pe..pero ¿que haces?

-Darte las gracias por comprarme el libro.

-Y si asi me lo agradeces, ¿por qué no me rebajas los 75 céntimos en lugar de meterlos en el bote, los ingresas en la cuenta del niño enfermito o me compras una rifa del cole?

-Porque si hiciera cualquiera de esas cosas, no te lo estaría agradeciendo.

-Pues no se..pero en fin.. allá tú.

-¿puedo llamar por teléfono?-Si, claro; está en la oficina, funciona por pasos.

-Hola buenos días ¿es la asociación de enfermitos?..si.. llamo porque quiero hacerles un ingreso de...41.95€. si.. no, no es un donativo, es que vendimos un libro, 480 metros de manguera, 60 acoples y 2 euros en llamadas telefónicas...Vale, ya os los ingresamos. ¿me das el IBAN?.

Manuel, que estaba fumando un cigarro mientras oía hablar al niño, empezó a toser y reaccionó de inmediato.

-¡Oye niño! ¿cómo que vendimos 480 metros de manguera y  sesenta acoples¡dirás que los vendi yo!. Además ¿de donde piensas  sacar el dinero si solo tienes 75 céntimos?

-El niño, sin soltar el auricular ni dejar de sonreír, hizo otras dos llamadas ante la mirada perpleja de Manuel, que no daba crédito a lo que estaba viendo.-¿Asociación de Investigadores? Si..si.. 41.95€ para investigar contra el cáncer y el Alzheimer..si, si y el síndrome de Down..y las enfermedades de transmisión sexual..y las raras..si.si.A la tercera llamada Manuel ya no sabía que hacer...

-Sayonara. Mi no sabe hablar japonés. Ah menos mal., si, gracias. Hola, me llamo Convenio y estoy en la ferretería de Manuel, en Madrid, si, si. quiero deciros que tengo aqui 41.95 para Fukushima. Si, si, no, no es un donativo, es que vendimos 480 metros de manguera, 60 acoples, un libro y 2 euros de llamadas telefónicas... ¿me das el IBAN para haceros el ingreso?Y colgó.

-Pero vamos a ver alma de Dios, ¿por qué dices que vas a mandar 41.95 a cada uno, si no los tienes, son de la manguera y los vendí yo?. Encima llamas  a los japoneses con lo lejos que están, mientras se quema la casa de mi mejor amigo y nadie hace nada!!

De pronto sonó el móvil de Manuel.

-¡Si, diga! contestó cabreado, para al instante cambiarle el semblante

-Buenos dias, si, soy yo. si.si. Bueno..ahora mismo no tengo pero se la consigo enseguida, si. si. ¿10.000 metros de manguera verdad? 80mm de sección, y 500 acoples.  bien, si señor, son 54.000€ euros. ¿le paso la cuenta para el ingreso?. Gracias. Hay que mandarlo a Yokohama, pero entregar en Fukushima, ¿no?

-Riiiing

-Si, un momento que ahora se lo paso. ¡Convenio, es para tí!.

-Si hola buenos días, si soy yo,.si.si el libro está muy bien y es muy divertido..si bueno 200.000 ejemplares no se si los tendremos ahora mismo, pero en una semana los tiene ahi. 40% de descuento y pago por transferencia previa, es un 1.800.000€, gracias

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.-¿Quien era?

-El jefe de marketing de la Federación de Libreros, quieren 200.000 libros.

-Coñe, ¿que bien no?A Manuel se le había pasado el cabreo; le dio una vuelta a la llave de grifo del gorro de Convenio y le dijo:

-Ven aquí chaval que vamos a echar cuentas.

Sacó 125 euros de la caja y los metió en el bote

-.Esto es la cuota del CRA  de la manguera y los acoples, el 5% de los 2500 que vendí antes.

Convenio le pagó a Manuel los dos euros de las llamadas, y Manuel metió diez céntimos más en el bote.

 -Ya tenemos 0.75 + 125 + 0.10 = 125.85 : 3 = 41.95 . Eres una máquina..chaval!  ¡clavaditos!

Riiiinggg...

-¿Diga? Hola Miguel, si. ¿que te han ingresado 54.000€? Pues no, no es un error, son de 10.000 metros de manguera y 500 acoples.

-Vaya, que gracioso! hace dos días me estabas pidiendo que fuera a ingresar urgente y ahora me ofreces productos financieros para clientes VIP, ¡lo que es la vida!

-Oye, queremos abrir una cuenta a favor de los enfermos, investigadores y damnificados, si,.. a nombre del FBCRA. Fondo de Beneficiarios del Convenio R.A. para ahorrarte el viaje, apunta...espera que te digo la cifra exacta:  -121.85 por un lado, más el 5% de 54.000... 2.700; más el 5% de 1.800.000, noventa mil euros de nada. Total 92.821.85

-¡Alucinando estoy! dijo Miguel.

-Y espera, que Convenio abre una cuenta con 1.800.000 de donde sacarás los 54.000

-Bueno, creo que será mejor que te pases por aquí con el jefe de zona..

-Ahora mismo vamos, con el Consejero Delegado ¡faltaría más!

Riiiiing, Riiing..

-Si ¿diga?. Si, si, un momento, le paso.

-Convenio es para ti, de Japón otra vez.

-Sayonara, si, soy yo. ¡Ah! que están interesados en comprar más manguera, el Club de Golf y poner un operador telefónico en España? Pues ya les pongo en contacto con el Administrador Concursal, si, si, gracias. Bueno, en España el vino es muy rico, si, si. Tenemos Ribeira Sacra, Rioja, Jumilla, Valdepeñas, Jerez y muchos más. ¿200 millones de botellas y seis barcos? si,si, claro en unos días los tienen ahi. si.si.  El vino son 20 millones de euros , los ingresan en la cuenta de siempre. Respecto a los barcos les saldrán como en 9.000 millones pero ya les pasamos presupuesto.ElClub de Golf segun lo que acuerden con el Juez

Manuel, se abanicaba los sudores.

-Riiiing

-Soy Miguel, no sé que está pasando pero la cuenta nueva esa del FBCRA...

-¿Está en números rojos, hay que ingresar algo?

-No, no, al contrario: acaba de llegar un millón de una empresa de Japón, 800.000 de la empresa de teléfonos, y 150.000€ de los libreros. Estoy acojonao Manuel. ¿No será blanqueo de capitales ¿verdad?

-¿Tú te das cuenta niño, de la que has liado?

Convenio le guiño un ojo y dijo:

-Y  no ha hecho más que empezar.

-Riiiing..

-Si, ¿digame? Del operador telefonico?.si, si,que han recibido dos millones de llamadas pidiéndoles que apliquen el convenio R.A., de manera que por cada euro de llamadas ADSL, equipos y servicios, cinco céntimos van al BCRA?. Ah, si.. Lo han aplicado a las ventas de 16 millones de hoy y por eso ingresan los 800.000, ya,ya. Estupendo. Ah ¿Y quieren que hagan lo mismo en japón USA y la Patagonia?. No le extrañe. Cuanto más ganan ustedes más ganan todos y mas hay en el bote.

Ninoooo, ninooo, ninoooo

Esta vez era la policía judicial.

-Paso a la Autoridad, ¡gritó la sota de bastos. - ¡Acordonen la zona!

El Inspector de  Hacienda entró en la ferretería con cara de "Os hemos pillado con las manos en la masa"

-Vamos a ver que pasa aquí. Nos informan de Bankete que hay una serie de movimientos bancarios realmente sospechosos. ¿no estarán blanqueando capitales ¿verdad?.

-En la cuenta del FBCRA hay ahora mismo 2.500.785.60...perdón 4.264.387.66...no no..12.485.921.54.. ¡Qué locura, la cifra no para de crecer y crecer! dijo por el pinganillo que lo comunicaba con la central de Bankete.

-¡Me  lo expliquen!

-A ver, ¡las facturas, las facturas, quiero ver las facturas!

-Todo empezó cuando el niño me vendió un libro e hizo el Bote ese de ahi.- Dijo Miguel señalando el FBCRA

.-Yo no quería, pero lo vi tan majo que se lo compré.

Convenio se puso el lápiz en la oreja y se fue "pal Inspector" con la cartera bajo el brazo.y cara de te vas a enterar de lo que es bueno

-Mire señor Inspector, todos los ingresos en el FBCRA tienen un ingreso anterior que los justifica. Facturas con IVA y perfectamente legales.Aqui tiene.

:Un libro de El Convenio R.A.  PVP 15€.........                cuota       0.75

480m de manguera y 60 acoples..2500                     cuota    125€

Llamadas telefónicas                    2€                       cuota        0.10€

200.000 libros a 15€ con 40% Dto. 1.800.000          cuota 90.000

Mangueras y acoples                           54.000           cuota   2.700

+Mangeras, vino y de todo a Japón 20.000.000         cuota 1.000.000

Ventas de los libreros 3.000.000                              cuota 150.000

Venta de los del Telefono 16.000.000                        cuota 800.000

Todos los demás ingresos tienen ANTES otro veinte veces mayor, y una factura con su IVA correspondiente, sin modificar los precios de siempre.

Y le mostró las facturas.

-Coñe, pero es verdad, ¡pero no han hecho las retenciones!

-Eso, eso, ¡las retenciones! gritó la sota de bastos.

Convenio se subió el lapiz de la oreja, miró a Inspector y le dijo.

-Vamos a ver señor inspector, ¿cual es el problema?

-El problema es que tenemos 18.238.989.16... no 21.369.214,34 que no dejan de aumentar y aumentar.

-Perdone Inspector, LO TENEMOS NOSOTROS, o mejor dicho los beneficiarios, del FBCRA, que como puede ver, no son capos de la Mafia, sino enfermos, investigadores y damnificados por catástrofes naturales y económicas.

-Y por supuesto podremos desgravar íntegramente las cuotas.

-Ustedes además del IVA de las facturas, recaudarán el tanto por ciento correspondiente de las rentas y beneficios de la imprenta, los libreros, la fábrica de manguera, las bodegas y la Compañía del teléfono, los trabajadores. Además de las cuotas a la seguridad social. Un pastón Inspector, un pastón.

-Y cuanto más hay en el Bote, más vendieron y cobraron ANTES TODOS, más ingresos para el Estado y más base imponible. Así que de retención nada, Inspector. Dijo Manuel.

-¡Pos es verdad! reconoció el Inspector.

-¡Niquelao! gritó el Consejero Delegado por el pinganillo.

La sota de bastos, se adelantó y dijo:

-Tenemos conocimiento de que el Sujeto Pasivo, Paco Bermudez, tiene pendiente de pago el IBI de la Finca 235 parcela 1253. que asciende a...897.63€-

¡Pero se le ha quemado la casa!, gritó Manuel.

-Aquí los tienes,  Miguel,(dijo Convenio por el pinganillo) saca 897.63 del bote y págaselos a este señor.

-No, no, ¡faltaría más! se les ha quemado la casa. dijo el Inspector, bastante desgracia tienen

-Señor Inspector, intervino Manuel, si ese IBI quedara sin pagar, se habría producido un pequeño agujero en las arcas municipales, y un poco más de Deuda para todos.¿se da cuen?

-Tienes razón. Ahora mismo cuando llegue al Ministerio, voy a proponerle al Ministro que empecemos a aplicar el Convenio R.A., pero me dá que no va a querer...

-No hay problema Inspector. Va a querer si o si, no le quepa la menor. Dijo Convenio.

-¿No necesitarán manguera y acoples para los pasillos, verdad? Dijo Manuel

-Y Libros para la biblioteca. Dijo Convenio.

-Y Vino joven o gran Reserva, para los almuerzos de trabajo!

-¡O ver la ultima peli del cine español!

-¡Unas entraditas para el teatro!

-ADSL 500mb, tablets y móviles de última generación.

-¿Y televisores japoneses?

-Japoneses no! Dijo la sota de bastos

-Ains alma cándida, Dijo Manuel, ¿No te das cuenta que con Convenio R.A. da lo mismo de donde sean?

-Pozí... reconoció la Sota.

-Y langostinos a la Plancha al estilo  Fagor, con donuts y refrescos de cola?

-Y placas solares o energías renovables con molinos de viento?

Cuanto más cosas compre el ministerio, con Convenio R.A. mejor para el ministerio, mejor para los que vendan, mejor para los que no recibían, mejor para Bankete,   más se llenará el FBCRA, y menos deberemos.

-¡Y con las ventas lo mismo! Dijo Manuel

-En el Ministerio no facturamos casi nada, dijo el Inspector

-Pero hacen fotocopias, venden libros, sirven desayunos, bollos,  periódicos, cobran parkings, tienen museos.. Si cada vez que prestan cualquiera de esos servicios y los cobran, el FBCRA se llena, nadie va a querer libros ni nada gratis, porque lo gratis es una perdida para todos...

-Claaaro que bonito, dijo la Sota, ¡Más impuestos! como si no pagáramos bastante.

En eso entró en la ferretería un grupo de cuatro personas hucha en ristre.

-Buenas, venimos a pedir una ayuda para Paco, el de la casa quemada, para los niños malitos, y a ver si teneis algo de comida y tapones. Dos Concejales han donado la paga de verano y el crack del equipo local correrá  con los gastos del enfermito. ¡Ayuda compañeros, mañana os puede pasar a vosotros! Dijo el que encabezaba el grupo, de nombre Antonio.

-Pues casualmente tenemos aquí lo que necesitais. Dijo Convenio. Pero... siempre hay un pero, no va a salir de vuestras huchas, ni de los sueldos de los concejales, ni de la generosidad del crack del equipo,sino del Bote del CRA. PERO.., en lugar de dárselo directamente a Paco, le vamos mandar unos albañiles en paro que le dejarán la casa como la patena, y unos muebleros que le pondrán hasta el último detalle..PERO... en lugar de regalarle los servicios y trabajar gratis o sin IVA, emitirán la factura correspondiente y cobrarán por la obra y los muebles, tendrán los ingresos merecidos y tributarán por ellos...

-¡Vaya, eso está muy bien!. Dijo la sota Bastos.

-Y como tenemos dinero suficiente en el Bote, vais a devolver todos y cada uno de los donativos a los concejales y a las personas generosas que han ayudado, que podrán emplear ese dinero, en comprar mangueras, hacer llamadas, comprar libros o ir al teatro, al cine o gastárselo en el bingo. Lo que producirá ingresos para todos y para el Bote del CRA.

- El crack, si quiere, puede aplicar el Convenio R.A. a sus ingresos facturables, de manera que cuanto más gane, más puede desgravar y mas recibe el FBCRA. Hacienda y todos..

-Seguro que muchos compañeros y muchos clubs querrán hacer lo mismo. Dijo Manuel

Uno de los del grupo, de nombre Jesús, dijo.

-Casualmente, soy el tesorero del Villa Recortes CF, equipo que como sabeis está en concurso de acreedores. Ayer la verdad fue poca gente al campo, pero vamos a aplicar el Convenio R.A. a nuestros ingresos por entradas, balones, y camisetas. Total 5800€. ¿Cuánto tengo que meter en el bote?

-¡Doscientos noventa!. y el IVA!.  Dijo la Sota de bastos que no se perdía una.

-Perdona Sota, dijo Convenio, los 290 del total, nada tienen que ver con el IVA, que por cierto ya lo habéis cobrado. Ese dinero es del Club y nadie puede meterle mano.

-¡Pues venga, meto los 290 en el Bote! Dijo Jesús, dando un paso al frente

.Riiiing, Riiiing

Si, ¿Diga?. Si ahora se pone. ¡Jesús, es para tí! 

-Hola, soy Jesús el Tesorero. Bueno, no sé cuando será el partido. si, si.. ¡ah!.¿que  quiere 30.000 abonos para toda la temporada y 50.000 camisetas? Bueno. eso son 30 millones de euros en total, viajes incluidos. y millón y medio para el bote del CRA.

-Oye Jesús, si la cosa va a ser así, podemos arreglar lo de la deuda y el Concurso.. Dijo el Inspector

-¡Y la nuestra también!. Gritó el Consejero Delegado de Bankete, por el pinganillo.

Mariano el vendedor de bocatas, quiso meter baza:

-Oye, que yo me apunto. Con el campo lleno me hincharé a vender bocatas, donuts y refrescos de cola. Cuanto más venda,  más va al BCRA y cuanto más al bote del CRA. más gana el club, más Hacienda, más los socios. mejor cobran los acreedores sin QUITAS 

-Eso, eso, sin quitas. Gritó el Consejero Delegado.

 -...y más los beneficiarios.

-Yo también quiero hacer lo mismo con las bufandas, los globos y las bocinas.

-Riiiiiing, riiiing

-Si?. Ah Miguel, dime, dime..espera que pongo el altavoz para que todos te escuchen..

-Hola a todos, me oís?

-Siiiii, te oímos.

-Pues nada que el saldo de la cuenta del CRA no deja de subir. Os paso algunos ingresos.

-Por las obras en el canal de Panamá.... 2 millones

-Por la facturación eléctrica también de hoy.... 15 millones-

Por peajes  500...

-Por obras de teatro representadas....2.000

-Por películas expuestas en salas de cine...1500

-Por DVD Originales de música y películas...50 ¿qué poco no?

-Por produccion de energias renovables.... 2.000€

-Por ventas en grandes almacenes y centros comerciales... un millón de euros.A cada momento son más las empresas que se suman, y cuanto más, más. ¡esto es increible!

-¡Desde luego, que sacrificio! Dijo la Sota de bastos.

SOTOK

-Si, si, menudo sacrificio, por cada euro que recibe el Bote,  los vendedores recibieron antes veinte..sin quitarle a nadie ¡Menudo sacrificio!..y cuanto más reciben unos, ganan los otros. Se rió Manuel

 -Riiing, Riiing.

-Si, ¿Diga? ¡ah!  ¿de la Federacion de empresas chuchurridas y en ERE? si, si dígame. ¡Y cuanto necesitan para salir del apuro?  ¿2.000 millones? Bien..¿Me pone con el juez por favor?  -Buenos días señoría, Aprovecho para decirle, que hemos encontrado una fórmula perfecta para los concursos de acreedores. Si, si, créame que no es imposible. Verá: si la empresa por mal que esté y poco que venda empieza a aplicar el Convenio R.A. e ingresar en el FBCRA, de pronto habrá más gente (el entorno de los beneficiados) que querrá que recian mucho, porque cuanto más reciban, más y mejor podrá pagar la deuda (TODA la deuda sin quitas), más seguro tendrán el empleo los trabajadores, más cobrará y se ahorrará, Hacienda la Seguridad Social y el Estado.. menos deberemos y menos opciones tendrán los fondos buitres.

  ¡Riiing,!

-Inspector, es para usted. Dijo Manuel.  

-Hola que hay, dime, dime.¿que tienes un informe de los expertos y me lo quieres mandar para recaudar más?. Pues... no sé que dirá el Ministro, pero por lo que a mi respecta, me da que el Informe no tiene nada que hacer al lado de esto.. Ya, ya..ya se que con eso vamos a conseguir brotes verdes, y todo lo demás, pero aqui,  y esta mañana hemos pasado del desierto a la jungla. en un periquete. ¡Como lo oyes!.  Nos hemos enterado de que cuanto más ingresa hacienda más reciben todos los demás. Ah..una cosa, pide que te pasen la factura de los honorarios.  y el 5% alBote del CRA . Por cierto aquí  hay uno que vende unos folios y un toner de la mejor calidad

-Y mobiliario,

-Y paella

-Y unas tapas de vicio!!

 -Y bocatas de jamón!

-Y una musica cojonuda!

Riiiiiiiiing.

-Convenio, ¡es para ti!

-Hola Convenio, majo. Soy el tiíto Squalo. ¿qué tal estás? 

TIBOK

 Aquí Convenio puso el altavoz del teléfono...

 -Te llamo para felicitarte por el libro que has escrito. Está muy bien.¡Es una Maravilla! Me lo he leído todo,todo y en algunos capítulos se me saltaron las lágrimas.¡Qué grande eres Convenio! Me alegro mucho de que por fin seas rico. Mira, verás...te llamo porque no se si te has dado cuenta que si el libro se imprimiera sin iva, con papel de peor calidad y sin ese rollo del Convenio R.A. ganarías mucho más, y estarías forrado. El fin social del Convenio R.A. es extraordinario... pero... ¿sabes que pasa? que como ahora el dinero no pasa por nuestras manitas, sino que va directamente al dichoso bote, y todo es con iva, con iva, con iva...¡No nos comemos una rosca! Era mejor antes, ¿porque a ver quien es el guapo que controla los cepillos y las huchas? Además mientras haya ricos y pobres, habrá limosnas y mientras haya limosnas todo irá bien! Quiero proponerte una edición de un millón de libros: Baratitos, baratitos y cosidos a mano en el sudeste de Asia. Osá, ¡Competitivos total! Por Hacienda no te preocupes que no se enteran, porque como ya están en el mercado los otros, ¡nos los han puesto a huevo, chaval! Bueno..¿qué te parece? Tú no tienes que preocuparte de nada más que de cobrar y vivir la vida.¡Que al final son dos días!, Bueno, ¿que dices? ¡Contesta, coño, pero bajito, no se vayan a enterar esos idiotas!

-Pues... Convenio empezó a contestar y se quedó callado.

-¡Pues qué!, ¡contesta de una puta vez, enano de mierda!

-Pues que no. Y por muchas razones. La primera que el Convenio R.A. es voluntario y no sólo se aplica a mi libro, sino a unos cuantos más que quieren aplicarlo. También a mangueras, acoples, llamadas telefónicas, bocatas, vino, donuts, coca-colas, cines teatros, campos de golf y muchas cosas más. La segunda, que cuando los que habitualmente reciben, dejaran de recibir..se habría liado. La tercera, que si lanzara una edición pirata de los libros, no podría evitar que los clientes al comprarlo..me exigieran la factura..porque ya sabe que sin factura, no hay Convenio R.A. y sin Convenio R.A. ni gano yo, ni gana la editorial, ni la imprenta ni el papelero, ni el encuadernador, ni Hacienda..ni se llena el bote. Y si no se llena el bote, tampoco la boca ni el bolsillo de los del sudeste asiático, y terminaría comiéndome el libro con patatas. ¿Se da cuen, señor Squalo? me parece que a pesar de lo dicho, se le debió pasar la parte del libro donde dice que el Convenio R.A. sale con la prueba del nueve de sí mismo.

-Pues no lo recuerdo, debí haberlo perdido.

-No hay problema, le vendo otro, son quince euros.

-¡Juer pal libro!. Anda, dame dos, uno pa mi señora. Pero me los dedicas ¿eh?

-¡Un euro cincuenta al bote del CRA!

Un rato después, Manuel y Convenio se quedaron solos. Los demás se fueron a aplicar el Convenio R.A. Squalo incluído.            

Niiiinoooo, niiiiinoooo, niiiinoooooo

Esta vez entró el Oficial Bermúdez acompañado del bombero chófer.

-¿Otro incendio? Preguntó Manuel.

-No, venimos a preguntarle al niño cómo podemos ayudar fuera de nuestro trabajo. Hasta ahora lo hacíamos al estilo tradicional, pero queremos saber que hacer con el Convenio R.A.

-Pues es muy facilito Bermúdez. Si compras, exige que te lo apliquen

.-O sea cuando me tomo un café, echo gasolina o me compro unos pantalones, le exijo al de la caja que me de el ticket o la factura, donde se vea clarito que es con IVa y la cuota del CRA.

-Sastamente.  Dijo Manuel,

-¿Y si no quieren? preguntó el bombero-chófer.

-Si no quieren, no podeis obligarlos, pero es normal que compreis donde lo apliquen.Y terminen queriendo.

-¿Y que pasa si nos suben los precios con la excusa del Convenio R.A.?

-Nadie que aplique el Convenio R.A. podrá argumentar que tiene más costes, al contrario. Lo lógico es que lo que cuesta un euro siga costando un euro, no 1.05 ni 0.95

-¿Podemos pedir que nos den la cuota a los compradores?

-Por pedir que no quede, pero si os la dan a vosotros y no entra en el bote. Sería como no aplicarlo

-Oye, y si la competencia que no aplica el Convenio R.A. baja los precios?

-Entonces sí que estará perdiendo. Además como un montón de gente ya no gana y el BCRA no recibe...no le quedará otra que aplicarlo. Podeis hacer la prueba, vereis como el que no aplica el CRA, aunque ofrezca los productos más baratos, vende menos.

-Entendido lo de exigirlo con las compras, pero ¿y las ventas? nosotros somos funcionarios y no vendemos nada. ¿Cómo podemos ayudar?

-La mejor manera es convencer a los vendedores, sobre todo a los que venden poco, de los beneficios del CRA poniendolos en su papel de consumidores. Si todos ganan y nadie pierde da igual ser vendedor que consumidor.

.-Buena idea, pero ¿cómo?.

-Llevándole un cliente.

-Ya...¡que listo, pero las personas con las que tratamos no tienen dinero para comprar y el vendedor dirá que pierde si aparta los cinco céntimos!

-Los tenemos pillados, porque cuanto más pierdan metiendo en el Bote del CRA, más desgravan y más habrán vendido. Exactamente veinte veces más.

-Oye, y que pasa si yo tengo un bar y aplico el Convenio R.A. y los clientes se van al de enfrente que No lo aplica.

-Pues, que o tu servicio es muy malo, o tus clientes muy tontos.

-jajaja, tienes razón.

-Bueno, y si aplico el CRA, y los clientes se van a otro comercio que también lo aplica... ¡menudo negocio!

-No pasa nada, la cuota del Convenio R.A. es un gasto presente, ni pasado ni futuro.

-¿Cómo es eso?.

-Si vender 1000€ te "cuesta" 50 y no venderlos una fortuna ¿qué es mejor CRA o no CRA?. Si el mismo cliente que te compró los mil, se gasta despues otros 500 u otros mil en la competencia, no te afecta para nada, porque el beneficio ya te lo dió en la primera venta, y el gasto también.

-Si todos ganan y nadie pierde, no importa que haya diez negocios iguales uno al lado del otro.

-Con qué argumento te has encontrado además del de "Si aparto 5ts. por euro vendido pierdo?

-Con unos cuantos, pero el que más esgrime la gente es que no tienen ganas de rollos y que cuando quieren ayudar ya ayudan, apadrinando niños, como socios o voluntarios de ONG's.

-Es un buen argumento ¿no?

-Si... tan bueno como ser buenos en Navidad o el día de la madre y el resto del año unos cabritos. Los años tienen 365 días, no dos. En el Convenio R.A. el término "ayuda" no debería existir. De hecho si os fijais, antes, nadie ayudó a nadie en el sentido clásico. La ayuda para los enfermos, o los investigadores llega directamente por vía indirecta. El beneficiario recibe un ingreso que viene de otros ingresos, no de gastos como actualmente. Y como no hubo gasto, tampoco hay DEUDA.

-Ah..claro..¡que agudo! por eso en el Convenio R.A. los parados, los desahuciados o los afectados por la hipoteca, no reciben pagas o subsidios en el sentido clásico.

-Efectivamente. Reciben TRABAJO que viene de que las empresas y el estado tuvieron más ingresos y menos gastos; ya no necesitan subir impuestos, recortar, bajar sueldos ni destruir empleo.

-Hemos oído que vas a escribir un informe ¿También será sobre el Sistema Tributario Español?.

-No. no. Lo tengo casi terminado, se titula "Informe de un Inexperto", en él, el objetivo es que todo el sistema económico, no solo el Tributario, tenga más ingresos, la única manera de que todo vaya mejor y se reduzca el déficit, el fraude, la morosidad, la corrupción y la Deuda.

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8 comentarios

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Lopez Amaro José Alberto28 d marzo d 2014 a las 13:14 (UTC)
A veces no se si cortarme las venas, dejarmelas largas o pintarme unas mechas..
"respuestas recibidas"
@ConvenioRA como te digo, no damos más preparando campañas de ayuda q son inminentes y necesarias...se estudiará tu mail detenidamente.grcs

@convenioRAperdón ahora mismo estamos liadisimos con otras campañas de recogidas de ropa de niño, comida, dias solidarios en colegios etc.
En fin.. :(
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Lopez Amaro José Alberto19 d marzo d 2014 a las 22:34 (UTC)
Gracias, Eva, Lucas y Valentín, gracias por la no pereza. Si algo hay que nos es común a todos, eso es la enfermedad. Creo que merece la pena trabajar por el bien de todos, aunque solo sea por puro egoísmo. Gracias, amig@s, vamos directamente a bingo.:)
Eva Coníl cogotero@hotmail.com19 d marzo d 2014 a las 21:04 (UTC)
Pues yo no voy a ser perezosa: Muy buen post. Si, señor
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Lucas Simancas19 d marzo d 2014 a las 20:59 (UTC)
Comentarios como el mío los mereces. No lo dudes. Y muchos otros también lo piensan aunque les de pereza ponerse a escribir. Y espero que pronto salga el sol. Un abrazo José Alberto.
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Lopez Amaro José Alberto18 d marzo d 2014 a las 23:39 (UTC)
Muchas gracias Lucas. Comentarios como el tuyo después de trabajar duro, se agradecen, y de qué manera!! Estoy ahora con el que debe ser definitivo, a ver si de una vez por todas termina de salir el sol:)
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Lucas Simancas18 d marzo d 2014 a las 21:41 (UTC)
Enhorabuena José Alberto. Me ha encantado. Y no es necesario que pases por mis contenidos. No soy tan agudo ni analítico. Muy brillante el cuento.
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Lopez Amaro José Alberto18 d marzo d 2014 a las 20:30 (UTC)
Muchas gracias Valentín, ahora a buscar quien quiera hacer la prueba del 9. Voy a pasar por tu página, que si no es injusto. Un abrazo amigo.
Suiza
Valentín MS18 d marzo d 2014 a las 19:16 (UTC)
Un poco largo, pero clarito, clarito.

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