El dolor más doloroso, el profundo

Una fecha nos marcó a todos alguna vez en la vida, alguien se fue y nos dejó, nadie nos avisó, sin tan siquiera un beso de adiós. Todo dolor tan fuerte es nocivo, se te encoge el pecho y sientes unas ganas continuas de acostarte y llorar.

Se me olvidó darle un beso... un beso de adiós...

Otra vez es 15 de Abril, otra vez los recuerdos inundan mi ser... Aquella persona a la que anhelo, a la que no puedo olvidar... que quizá haya sido una maestra en la vida sin grandes dotes para la suerte.

Hay algo que me falta... hay algo que aún después de hoy hacer 3 años que perdí a aquella persona que tanto echo de menos no he podido superar, no he podido avanzar en ese aspecto... Porque parece que en cualquier momento sonará el teléfono y será su voz la que responda...

Parece que fue ayer cuando estábamos tan unidas, cuando me llevaba en el carrito hasta los 11 años a todas partes...

No puedo superar una tragedia en el film de drama del que está compuesto este despertar a la cruda realidad, en el que te arrancan de la vida, de tu vida, a la persona que más quieres en el universo, para no volverla a ver jamás...

Mantener mi cabeza alta... correr como el viento... sé que hay una especie de luz que se mueve con el viento y arrasa mi corazón, siempre me acompaña, es como una fuerza que comprende el 50% de mi espíritu, que se iluminan mis ojos cada vez que esta detrás de mi...

No puedo olvidarla, pero tampoco quiero, no quiero que esto se convierta en un olvido, no quiero que caiga en ese pozo de la indiferencia, siempre es parte de mi, siempre tiene mi corazón roto en mil millones de pedazos...

Miro fotografías, de joven, de más mayor, de nosotras, de pequeña... todas de ella... parece mentira que todo ello se haya desvanecido...

No sólo existe en mis recuerdos también en mí... estoy tan orgullosa de poder haber sacado tantas cosas de ella... estoy tan emocionada por ver que mi corazón sigue sintiendo que está aquí... estoy tan ilusionada por saber que es parte de mi espíritu...

Pero es una sensación de abandono tan grande... intentar llamarla para que venga, que esté abrazándome cuanto tropiezo y caigo, que vea en lo que me he convertido... estoy segura de que estaría muy contenta...

Es desgarrador saber que aún hay gente que muere por enfermedades teniendo una tecnología que poco menos y ya nos da de comer.... es ofensivo los comentarios de las personas hacia otras fallecidas.... - Da igual, es ley de vida...

Siempre con lo mismo.. no es ley de vida que una persona joven muera de enfermedad, no lo es y jamás lo será, pero el ser humano tenemos una autoconvicción estúpida... aunque a mucha gente le funciona...

No puedo imaginar la idea de plantearme que sólo es polvo... es matemáticamente imposible... la siento cada noche... la siento cuanto estoy baja, es una especie de fuerza entre ambas que lucha porque jamás nos separemos...

No puedo expresar con palabras que se siente cuando a una persona que has querido y quieres ya no está... y tienes que ir a un lugar en el que el mármol y las flores son los protagonistas... parece una tontería pero me siento bien yendo a verla allí... y cuando salgo de ese lugar sentir que me sigue... y que de pronto me invade y sigue conmigo... que está detrás de mi, a mi lado, a lo lejos... que sigue su camino siempre cuidándome...

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Los días 15 de Abril de cada año una luz se apaga tan profundamente que parece que esté bajo tierra sin ver nada ni nadie... cayendo a lo más bajo... pero en cuestión de días vuelvo a sentir esa unión nuestra, una luz que se junta a la mía... y comienzo a levantarme..

Siento que estoy con un ángel....

Pienso que es una débil sonrisa congelada en el tiempo, que depende de mi ser se convierte en una carcajada o quizás en un gesto triste...

Aún estoy aferrada a esa despedida... a ese --- “ ¿ y si hubiera hecho esto ? ” “¿Y si hubiera dicho lo otro ? ”

Sentada en aquel banco del parque, esperando a que aparezca un ángel con una luz impactante con ojos azules como el mar... Se fue antes de tiempo, teníamos tantas cosas que hacer...es un lamento que me aniquila por dentro...

Te fuiste y tengo que preguntarme... ¿Para qué?

Me enseñó a respetarme y respetar, me enseñó a creer en algo en esta vida... me enseño a disfrutar de todas y cada una de las cosas que tenemos en este mundo y a dar gracias por tener aire en mis pulmones...

La gente pasa y me pregunto... ¿Quién será el siguiente ?... ¿Por quién es decidido...?

¿Por qué así? No se merecía esto...

Nora Tramell

 

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3 comentarios

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Nora Tramell27 d octubre d 2013 a las 20:37 (UTC)
Gracias Elisa, la verdad que en este tipo de sentimientos para mí escribir es una salida. Iré publicando, tengo un blog y algún artículo de ahí lo rescataré para esta página.
Amelia, ¡¡ a luchar !!
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Elisa Terrón27 d octubre d 2013 a las 20:23 (UTC)
Nora, me ha encantado.
Me gustaría leer más cosas tuyas.
Es una preciosidad.
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Amelia Esteve Samblás27 d octubre d 2013 a las 20:22 (UTC)
Nora, conmovedor...... y no sabes cómo te entiendo.

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